faccio proprio ridere

ebbene si mi faccio ridere. ho appena ingurgitato 6 etti di vaccate e ora me ne sto qui cn una sigaretta in bocca, una lacrima sulla guancia e troppi pensieri nella testa. ma dico io è possibile ke tutto ciò ke faccio nn vada mai bene??? mi sembra sempre ke ogni cosa ke tocco diventi merda.

nessuno mi capisce o forse io nn riesco a farmi capire , non lo so. so solo ke le persone ke dicono di amarmi, ke per inciso sono solo 2 quindi neanke tante, nn si rendono conto di nulla. non li sfiora neanke l'idea ke io stia male, ke io abbia un disturbo alimentare, ke io sia depressa, ke io voglia scappare da questa vita di merda, ke io stia sinceramente pensando di farla finita. possibile ke io sia così brava a recitare da nn far trapelare nulla di tutto questo dolore???
eppure io mi vedo nello spekkio e oltre allo skifo generale ke vedo su di me, vedo anke i miei okki tristi e incazzati col mondo intero. xk le persone ke mi amano nn lo vedono?

a volte si mi piacerebbe avere qlc cn cui sfogarmi. mi ero illusa di aver trovato una persona fidata ma presto mi sn accorta ke mi sbagliavo. l'unica persona di cui veramente mi fido è lontana ma anke fosse qui nn riuscirei a raccontarle quello ke sto passando. ho paura di deluderla. nn sa nulla dei miei insuccessi all'università, di ana, della mia depressione e dei miei problemi in famiglia e cn s. (il mio ragazzo).non sa neanke di tutte le volte ke mi sn buttata sul cesso cercando inutilmente di vomitare tutto ciò ke avevo ingurgitato. non sa di tutti quei tagli ke mi sn fatta pensando ke potessero aiutarmi a sentire meno il dolore ke provo ogni mattina quando inizia un altro giorno di merda.

e non so come riuscirò a guardarla negli okki quando tornerà.
mi faccio skifo x quanto sono falsa. falsa xk nascondo tutto questo, xk fingo ke tutto vada bene e niente possa rovinare la mia vita.
sto qui a pensare e scrivere sapendo ke fra 8 ore avrò l'ennesimo fallimento all'università.
sto qui a sperare ke prima, mentre mi abbuffavo, nessuno abbia sentito il rumore del frigorifero aprirsi + volte.
3 fette di prosciutto cotto, un pezzo di formaggio e un bikkiere di gelato alla stracciatella. ecco cosa ha prodotto una giornata di merda: un ennesimo fallimento ke si va ad aggiungere ad una già lunga lista.
possibile ke la soddisfazione x avere perso 6 etti da stamattina nn mi aiuti????è assurdo.
d'altronde nn c'è nulla di logico e razionale nella mia vita. è una vita inutile, priva di qualsiasi divertimento e svago. anke il rapporto cn il mio ragazzo ormai nn mi basta +.
ora come ora l'unica cosa ke potrebbe farmi star meglio sarebbe una vacanza di una settimana completamente sola, lontana da questa stanza, da questa casa, da questi genitori, da questo ragazzo e forse lontana da me.magari fosse possibile ma come potrei mai spiegare una cosa del genere in casa??alla fine xk mai dovrei staccare x andare a fare una vacanza??io sto così bene!!!guarda lì ke bel sorriso ke ho, si si sn proprio felice.....

vorrei dormire ma so ke nn riuscirei.
dovrei studiare ma nn ne ho voglia.
ecco l'unitilità dellmia vita.
e poi rido se penso ai ei discorsi ke ho sempre fatto fin da piccola. "io farò l'avvocato, avrò una casa enorme, un mio studio legale, un makkinone e sarò una donna affermata". siii come no...sn proprio sulla buona strada.

devo trovare qlc ke mi faccia davvero cambiare testa, ke mi porti sulla strada giusta.
mi serve una MOTIVAZIONE forte.

spero ke la notte mi porti consiglio.

ETERNAL DREAMER